SCHLAGZEILE: Auf Teufel komm raus:
Satanist versucht alles, um Fürsten der Finsternis zu beschwören.

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Was ihr mal bei der n?chsten Pizzabestellung unbedingt ausprobieren solltet ;-) 06.10.07 - 12:28:34 von Gelöscht

- Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
- Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
- Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
- Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
- Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
- Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
- Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
- Stottere bei jedem "p".
- Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
- Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
- Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
- Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
- Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
- Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?". - Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
- Miete eine Pizza.
- Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
- Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
- Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
- Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
- Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
- Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
- Frage nach einem kompletten Menü.
- Zitiere Shakespeare.
- Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
- Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
- Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
- Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
- Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest. - Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
- Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!". - Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
- Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
- Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
- Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein". - Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
- Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
- Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
- Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
- Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
- Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
- Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
- Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
- Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
- Fange an zu feilschen.
- Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
- Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
- Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
- Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
- Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
- Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
- Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
- Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
- Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
- Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
- Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
- Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
- Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
- Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
- Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
- Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
- Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
- Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
- Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
- Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
- Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
- Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
- Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
- Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
- Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
- Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
- Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
- Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
- Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.v




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